PARA
INGENIEROS
- La profesora
en plena clase:
"La hiena es
un animal que vive en el centro de Africa, come carrona, hace el
amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al
reirse".
Luego pregunta:
"A ver Pablito, entendiste la clase?" Pablito responde:
"Si senorita, la hiena es un animal que vive en el centro de
Africa, come carrona, hace el amor una vez al año y emite un
sonido similar al del hombre al reirse".
La maestra: "Muy
bien Pablito, a ver tu Carlitos" Carlitos reponde: "La
hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, la ve
una vez al año y se rie como el hombre"
La maestra: "Bueno,
has entendido algo, vale, a ver tu Jaimito", Jaimito dice:
"Senorita, hay algo que no entiendo.... la hiena, con lo
lejos que vive, la mierda que come, lo poco que coje...... de que
culo se rie?
- Que es un oso
polar ? Un oso rectangular, después de un cambio de
coordenadas.
- Por que se
suicido el libro de matemáticas? Porque tenia demasiados
problemas.
-
- Que le dijo
un vector a otro? Oye, tienes un momento?
-
- Quien invento
las fracciones ? Enrique Octavo.
-
- Que es un niño
complejo? Uno con la madre real y el padre imaginario.
-
- De que curso
de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo
entre amigos o
- personas de
la mayor Confianza ? Matemáticas discretas.
-
- Dios es real,
a menos que sea declarado entero.
-
- Cual es la
mejor forma de acelerar un Macintosh ? 9.8 m/s**2
-
- Jesús a sus
discípulos: En verdad os digo, y = x^2; Los discípulos
comentan entre si, y dice Pedro: maestro, no entendemos...;
Es una parábola, brutos!
-
- Tres
ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo Humano.
Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate
en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... No
hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el
sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie
mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un
Area recreativa.
-
- 9 de cada 10
médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos
es un idiota.
- El 33 % de
los accidentes mortales involucran a alguien Que ha
bebido. por tanto, el 67 % restante ha sido Causado por
alguien que no había bebido. a la vista de esto, esta
claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho
y a toda mierda.
-
- Definiciones:Hardware
: lo que puedes partir con un hacha. software : aquello
que solo puedes maldecir.
-
- El
pensamiento en las profesiones: Un estadístico podría
meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir
que, en promedio, se encuentra bien. Un ingeniero piensa
que sus ecuaciones se aproximan a la realidad. Un físico
piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones. Un
matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su
pensamiento. Un político ..... realmente no esta próximo
a pensar.
-
- Según
afamados cie ntíficos extranjeros, se ha descubierto una
nueva escala para medir la inteligencia Humana. la nueva
unidad de medida es el "tar". Así es, el tar
es una medida nueva e infalible para Medir el coeficiente
intelectual de los seres humanos. Por ejemplo, Albert
Einstein debió tener un megatar. Por lo tanto se deduce
que existe la inteligencia Megatar, y así se completa la
escala: la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la
inteligencia tar y la intelig encia militar (fin de la
escala)
-
- Un físico,
un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra. "Ajá",
dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son
negras." "Hmm...",dice el ingeniero,
"querras decir que algunas ovejas escocesas son
negras." "No", dice el matemático, "todo
lo que sabemos es que existe al menos una oveja en
Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro."
-
- Cuanto son 2+2
? Ingeniero: 3.999999, Físico: 4.0004 +/- 0.0006, Matemático:
espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la
solución existe y es Unica, ahora la estoy acotando...,
Filosofo: que quiere decir cuando dice "2+2" ?,
Lógico: defina las características de la operación
"+" y le responderé. Contador: cierra puertas
y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto quiere que
sea el resultado?"
-
- En una fiesta
de funciones están bailando "seno de x" con
"coseno de x", cuando "seno de x" se
da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a
un costado de la pista.entonces "seno de x" se
acerca a "e a la x" y le dice: Ven a bailar....,
intégrate! No, para que? da igual!
ESPAÑOLES
- Esto era un
hombre tan moroso que cuando Dios dijo hágase la luz ya
debía tres recibos.
- Cual es la
diferencia entre disolución y solución :
-Disolución : Meter a una mujer en una bañera con
ácido sulfúrico.
-Solución : Meterlas a todas.
- Estan un
hombre y una mujer solos en el ascensor de un rascacielos
en el piso 98. El ascensor se para y el hombre abre la
trampilla superior y ve que los cables se estan rompiendo.
Baja y dice nos quedan 5 minutos de vida. Y la mujer se
baja la falda y las bragas y dice :Hazme una mujer.
Entonces el hombre (Muy contento -todo hay que decirlo)
se baja los pantalones y dice : Toma. Planchalos ! !
-
- La tipica
conversación de padre e hijo:
-Papa tengo dos noticias una buena y una mala. -Dice el
hijo "estoy" preocupado
-Pues dime primero la buena. -que me tienes preocupado.
-La buena es que he dejado las drogas. -Con un estraño
ademan contesta el hijo.
-Pero si eso es fabuloso. -El padre no salia de su gozo.
-Y la mala es que no se donde.
- En que se
parece una mujer a una cucaracha?
En todo.
- Están esa
pareja de novios que acaban de romper, en el zoologico,
delante de la jaula del Gorila. Y le dice el hombre a la
mujer:
-Evita mira levantate un poco la falda.
Y Evita se la levanta y el gorila empieza a ponerse
"cachondo" mientras grita y golpea su jaula.
-Evita sigue levantandote la falda ya verás lo que hace
el gorila....
Evita se la vuele a levantar un poco, más, ya casi se la
veía las braguitas. Y el gorila ya loco perdido se sube
por las paredes de la jaula.
-Evita, ya casi está, subetela un poco más.
Evita se la sube entera. Entonces el gorila rompe la
jaula y se escapa a por Evita. Y Evita dice:
-Y ahora que hago.
-Pues ahora le dices lo que a mi. Que no quieres romper
una amistad por una relación, que es mejor que seamos
amigos, que quizas en un futuro surja algo nuevo....
- Un pueblo en
el que el cura tenía una capa bastante vieja, por lo que
los feligreses deciden hacer una colecta para comprarle
una nueva. Total, que van preguntando a la gente cuanto
dan para la capa nueva del cura, recogiendo los donativos.
Llegan a casa de uno que era un poco bruto y le preguntan:
- ¿Tú cuanto das para la capa del cura?
- Yo 1000, pero si me dejan caparlo a mi, doy 5000.
- Entra un tío
a la consulta del médico:
- ¡Doctor, qué tengo un testículo cuadrado!!!
- Eso es imposible. Voy a examinarle.
El doctor mete la mano en la bragueta del otro, e
inspecciona las partes blandas del otro individuo.
- ¡Oiga, que usted tiene los testículos redondos!
- Ya, pero me aburría y me dije: voy al médico a que me
toque un poco los huevos...
- Un
automovilista que recorría la costa, se quedó sin
gasolina en un lugar aislado. En la única casa cercana,
construida arriba de un acantilado, un anciano chino le
dijo que no tenía gasolina qué darle, ni teléfono qué
prestarle, pero le ofreció un cuarto para pasar la noche.
Mientras el tipo metía su equipaje, vio a una preciosa
joven china, la cual correspondió a sus miradas de forma
más que tentadora. El tipo preguntó al anciano:
-Disculpe: esa hermosa muchacha ¿Quién es...?
-Es mi nieta, y está comprometida. Aquel que osara
enamorarla antes de su boda, tendría que sufrir los tres
castigos chinos...
El tipo asintió. Una vez en su habitación intentó por
un rato quedarse dormido, sin lograrlo. Luego, al salir
al corredor, vio a la hermosa joven haciéndole señas
desde la entreabierta puerta de su cuarto. Ni tardo ni
perezoso, acudió a su llamado y en el cuarto de la joven,
viendo el mar chocar contra el acantilado desde la
ventana, hicieron el amor como desesperados.
A la mañana siguiente, el tipo despertó sintiendo una
opresión en el pecho. Al abrir los ojos vio que se
trataba de una piedra grande que alguien había colocado
encima suyo. Al quitarla con muchos trabajos, vió que
tenía pegada una nota que decía:
-"Primer castigo chino: roca en el pecho."
Enojado, decidió librarse de ella tirándola por la
ventana. Al hacerlo, notó que en la ventana había otra
nota que decía:
-"Segundo castigo chino: roca atada a un testículo."
Sin pensarlo mucho, el tipo se lanzó al vacío tras de
la piedra. Al hacerlo, vio otra nota afuera de la ventana
que decía:
-"Tercer castigo chino: otro testículo atado a la
pata de la cama...."
- En una
biblioteca:
¿por favor, los libros sobre la inteligencia en las
mujeres?
Sí, en la sección de Ciencia Ficción.
Lo peor no es que sea malo, es que es cierto.
-
- En qué se
parece una mujer a un botellín de cerveza? En que de
cuello para arriba estan vacias.
- Por qué las
ratas son ratas y las mujeres mujeres?
Porque las ratas escogieron antes.
- Papá, papá,
cuál es la diferencia entre de hecho y en potencia? Mira
hijo, ve y pregúntale a tu madre y a tu hermana si
follarían con un tío por 2 millones de pesetas. Papá,
papá, dicen que sí. Pues mira hijo, en potencia tenemos
4 millones de pesetas, y de hecho un par de putas del copón.
- Cuánto tarda
una mujer en correrse?
Y a quién le importa?
- Por qué
fingen el orgasmo las mujeres?
Porque creen que nos importa.
- Qué hace un
lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.
- Por qué los
Boyacos echan cebolla en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
- Una niñita
comenta a su amiguita, mientras juegan con la Barbie
patinadora:
Niñita: ¿Sabeees?, me están saliendo pelos en el
pepito.
Amiguita: ¡¡¡Halaaaa!!!, Y no te molestan para follar?
- Erase un Rolo
muy inculto y burro que nunca iba a misa, total que un día
que hacía frio, se metio en una iglesia a ver una y
calentarse.
- Comienza la
misa y sale el cura que siempre llegaba tarde y con
prisas y ademas aquel día tenía una resaca formidable
de haber estado de juerga toda la noche. El caso es que
despistado y resacoso, sale a celebrar con un estropajo
de estos redondo entre las manos que llevaba en actitud
de orar.
Comienza a celebrar y no sabe que hacer con el estropajo,
porque ya se sabe las sotanas no llevan bolsillo para que
no se la rasquen. Total que termina por meter el
estropajo en el copon de las ostias.
Llega el momento de la consagración y el rolo al ver que
todos van para adelante, pues se pone en la fila. Cuando
llega al cura, este que no sabe que hacer con el
estropajo, y ve que se acerca el rolo con aspecto de
palurdo le dice:
-corpus christi- y le endosa el estropajo en la boca.
El rolo que tenía mucha hambre, venga que masticar y
nada, que no puede con la cosa. Se acerca a una viejecita
que esta al lado y le dice.
El rolo- Oye vieja, y esto que nos han dado que es-.
La vieja, -cuerpo de cristo hijo mio, cuerpo de cristo.
El rolo, -!pues a mi me ha debido de tocar el sobaco.
- Una monja
paseando por la acera. Se le acerca un caco y le roba el
bolso. La pobre echa a llorar. Un borracho que lo observa:
- ¡Vaya una mierda de Batman!
- La esposa
preocupada porque el marido no vuelve llama a la oficina.
Coge el teléfono la secretaria:
- Pili ¿mi esposo se ha ido?
- Sí, se ha ido y luego se quedó como un tronco...
-
-
- ¿PORQUE LOS
CHICOS TIENEN LAS PIERNAS ARQUEADAS?
- Porque las
cosas insignificantes van entre paréntesis.
- Esta es una
iglesia que esta tan lejos, tan lejos que no va ni dios.
Esta es una iglesia tan larga tan larga que el cura
reparte las ostias en moto.
- -Hijo mío:
nunca te cases con una mujer de manos grandes, porque
todo lo que agarre le va a parecer poca cosa...
- Se abre el
telón y se ve un toro y una vaca en un precipicio . El
toro , para demostrar lo valiente que es, quiere saltar ,
pero la vaca se lo quiere impedir .
Se cierra el telón .
Se abre el telón y se ve al toro destrozado en el fondo
del precipicio . Se cierra el telón . ¿Nombre de la
pelicula ?
Lo ves , tori.
- Un sátiro y
obseso sexual llega al infierno y le pregunta a un
diablillo: -¡Dónde están las demonias, dónde están
las demonias? -¡Aquí no hay demonias, gilipollas! -¡Ya!
Y lo cuernos te han salido de la humedad...
- El sol se
estaba poniendo y el caminante empezó a preocuparse. Había
dejado su coche averiado 20 kms. atrás y precisaba
llegar a algún lugar habitado. Tras él, escuchó el
ronroneo de un coche que se acercaba. Decidi&oacure
pedir auto-stop, hizo el gesto apropiado y el coche paró.
--Lo siento-- dijo el conductor --va lleno y no puedo
llevarle pero tenga mucho cuidado porque se cuentan
historias muy misteriosas por estos parajes.
El coche siguió su ruta y el caminante se sintió algo más
preocupado. Nuevamente sintió que otro vehículo se
acercaba y le hizo una seña con el pulgar.
--Imposible-- le respondieron --vamos a tope, pero yo que
usted no iría por aquí, la gente tiene pánico porque
pasan cosas muy raras.
El viajero solitario comenzó a tener cierto miedo a
medida que la claridad empezaba a ser un recuerdo en el
horizonte. En su mente se agolpaban relatos de vampiros
oidos en su niñez. Se estremeció. Al rato, se giró
instintivamente y le pareció percibir la silueta de otro
coche que avanzaba lentamente por la carretera. Observó
lo mejor que pudo y comprobó que se trataba ciertamente
de un gran coche negro que se acercaba a él, muy
despacio y en silencio. Un escalofrío le dejó
semiparalizado cuando el coche estuvo lo suficientemente
cerca como para ver que iba vacío, ni siquiera con
conductor. Por otra parte, estaba desfallecido y
hambriento y se dijo a sí mismo que esas historias eran
pura fantasía, no comprendía porqué el coche iba solo
pero lo aprovecharía. Venciendo todos sus temores abrió
la puerta trasera y se sentó. El coche seguía avanzando
lentamente. El caminante notó que le empezaban a castañetear
los dientes. De pronto, una mano negra apareció por la
ventanilla... y el viajero, presa de un pánico
indescriptible gritó
--¡¡ DRACULA !!
--¡Qué Drácula ni que cojones!-- oyó que decían
desde atrás --¡ vajate a empujar gram Marica !
-
- En una
papelería:
- Me da un estuche de Rotrings?
- Con compás?
- Un, dos, tres, cuatro!: Me da un es-tu-che de Ro-trings?
- Una amiga le
dice a otra:
-" Ya estoy harta de mi ex-marido, me tiene frita
con la forma que tiene de pasarme la pension"
-" No me digas...¿ Y que hace ?... Se retrasa mucho
como el mio... ¿ verdad ?"
-" No que va, es muy puntual, pero ha cogido la
mania de que le van a robar por la calle y va y se
enrolla los billetes de 10.000 en la polla y se empecina
en que yo les quite los elasticos"
(Cuico)
- - Aparece un
cerdo a 250 km/hora. ¿Cuánto vale el cerdo?
- Lo mismo que otro cualquiera, porque no tiene nada que
ver la velocidad con el tocino.
(Vicente Sánchez Hernández)
- Llega la
comadre una noche a casa de su compadre, y le dice
desconsolada:
-¡Aaaaay, compadre....! ¿Qué creé que sucedió....?
-¿Qué, comadre, qué....?
-Pues que mi comadre, su señora, se fue con su compadre,
mi marido....!
-¡No me diga eso, comadrita....! ¿Y ahora qué vamos a
hacer....?
-Pues yo no sé usted, compadre, pero yo tengo ganas de
vengarme de ellos....
-¿Y cómo, comadre...?
-Pues así, haciéndo nosotros lo que ellos han de estar
haciendo...
-Pues usted dirá, comadre....
Y sin más preámbulos se empezaron a vengar. Y se
siguieron vengando. Y lo volvieron a hacer.....
Ya eran como las cuatro de la mañana, cuando la comadre
le dice al compadre:
-Oiga compadre ¿Cómo ve si nos seguimos vengando....?
-¡Uuuuuy comadrita....! No me lo va a creer, pero a mí
ya se me acabó el rencor....
(El Meda.)
- Se abre el
telón y aparece un agricultor andaluz agachado segándo
con una hoz, de repente aparece un perro blanco con
manchas negras (o negro con grandes manchas blancas
lumismodá) y le da por el culo ¿título del flim?
Ziento un darmata.....
(Yoghurtu Ngue)
- -MARIA!! esta
noche voy a dejarte el coño como una nevera!!
- Si?? y que me vas a hacer??
- Llenarlo de huevos, carne y leche...
(Rumel)
- María, María!!
ábrete más.
- Qué quieres, meterme los cojones?
- No, no, sacarlos.
(Rumel).
- Esto es un día
que la seño les dice a los niños en clase:"para mañana
me vais a traer todos un instrumento que utilicen los médicos
, me decis quién os lo ha dado y que os ha dicho".
Total que los niños se van a casa , y al día siguiente
vuelven con sus deberes hechos. La seño le pregunta a
uno:(la seño)" Antoñito¿qué nos has traido?"
(Antoñito) "un aparato para auscultar" ,(S)"¿y
quién te lo ha dado?,(A)"mi papa, que es médico",(S)"¿y
qué te ha dicho?",(A)"que sea bueno y que
estudie mucho" Y chilla toda la clase ¡¡¡¡BIEEEEEEENNNNNNNN!!!!
La seño pregunta a otra niña:"María tú ¿qué
traes?"(M)"una jeringuilla",(S)"¿y
quién te la dió?",(M)"mi mamá, que es
enfermera", (S)"¿y qué te ha dicho?",(M)"que
sea aplicada y que me porte bien" Y la clase :¡¡¡¡BIEEEEEEEEEENNNNNNNNNNN!!!!!
Y por fin le pregunta la seño a Jaimito :"¿Qué
has traido tú,Jaimito? y éste dice "una bombona de
oxígeno", (S)"¿y quién te la ha dado?",
(J)"mi abuelo" , (S)"¿y qué te ha dicho?
(J)" Hijo putaaaaaaaaaa".
- Llega un
lepero a la ciudad, entra en un bar de moda y les dice a
dos chicas despampanantes y vestidas muy llamativas:
-"Perdonen, señioritas...¿preguntar ofende?"
-"Pues claro que no, caballero...claro que no"
-"Entonces mi pregunta...¿Son ustedes putas?"...
- Ella pregunta:
-"A ver ninios...¿ cual es la flor mas olorosa ?"
Los ninios contestan:
-"¡la rosa!... ¡el clavel!...¡la lavanda!!...¡¡la
camelia!!....¡la flor del chocho!!...
-"¡Jaimito!...¡¿como que la flor del chocho?!...¡Que
flor es esa?"
-" No lo se seniorita, pero mi papa esta maniana en
el desayuno dijo que le habia tocado la flor del chocho a
mama anoche y aun le olia la mano"
- En una librería,
un cliente se dirige a un dependiente:
-Tú, Caraculo: ¡enséñame todos los libros que tengas
de cómo hacer amigos!
- En la calle
un tío a otro:
- ¡Cabrón!
En la casa:
- María un tío me ha llamado cabrón.
Al día siguiente en la calle el tío de nuevo:
- Eso, además de cabrón, chivato.
Machistas
- ¿Qué es
para una mujer un folio partido en dos partes?
Un puzzle.
- ¿Qué es lo
que más le duele a un travesti cuando se convierte en
mujer?
La reducción de cerebro.
- ¿Qué ocurre
cuando una mujer se come un mosquito?
Que tiene más cerebro en el estómago que en la
cabeza.
- ¿Porqué las
mujeres tienen más cerebro que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
- ¿En qué se
convierte una mujer cuando pierde su toda su capacidad
mental?
En una viuda.
- ¿Qué
diferencia hay entre una mujer y una taza del water?
Que cuando has acabado de usarla no has de perder
media hora mintiendo.
- ¿En qué se
parece una mujer a un paracaidas?
En que si no se abren, no sirven para nada.
- ¿Porqué
cuando le hablas a una mujer le entra por un oido y NO le
sale por el otro?
Por que el vacio no transmite el sonido.
- ¿Cuál es la
diferencia entre una hechicera y un bruja?
Cinco años de matrimonio.
- ¿Qué hace
una mujer con un folio en blanco en la mano?
Leyendo sus derechos.
- ¿Porqué una
mujer no pueden ser guapa e inteligente a la vez?
Por que sería un hombre.
- ¿En qué se
parece una mujer a una lavadora?
En que a las dos les echas cuatro polvos y te lavan
los calzoncillos
- ¿Porqué las
mujeres tienen el cerebro como un guisante?
Por que lo tienen inflamado.
- ¿Qué haría
el hombre si se extinguiesen las mujeres?
Domesticar otro animal.
- ¿Cómo se
sabe si una mujer ha usado el ordenador?
Por que la pantalla esta llena de Tipex.
- ¿Cómo
puedes dar más libertad a una mujer?
Poniendo uno o dos eslabones más en la cadena.
- ¿Qué fue lo
ultimo que se oyó en el Challenger cuando explotó?
¡Bueno, mujer! Llévalo tú un poco ahora.
- ¿Para que
sirve la cabeza de una mujer?
Para apoyar la copa mientras te la chupa.
- ¿Qué tienen
las mujeres todos los meses y les dura tres o cuatro días?
El sueldo del marido.
- ¿Qué es el
amor?
Es el esfuerzo que ha de hacer un hombre para
contentarse con una mujer.
- ¿Qué harías
para dar más libertad a una mujer?
Ampliar la cocina.
- ¿Qué es lo
malo de las mujeres?
Que no vienen con libro de instrucciones.
- ¿Porqué las
mujeres se alegran al acabar un puzzle en 6 meses?
Por que en la caja pone de 3 a 5 años.
- ¿Cuánto
tarda en morir una mujer de un disparo en la cabeza?
Varias horas, lo que tarda la bala en encontrar el
cerebro.
- ¿Cuál es la
última botella que abre una mujer en una fiesta?
La de Mistol.
- ¿Qué se ha
de hacer para que una mujer se ría el sábado?
Contarle un chiste el martes.
- ¿Qué hace
una mujer en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.
- ¿Cuando irán
las mujeres a la luna?
Cuando haya que barrerla.
¿Y a Marte?
Cuando acaben con la luna.
- ¿Qué hace
una mujer despues de aparcar el coche?
Un larguísimo paseo hasta la acera.
- ¿En cuántas
partes se divide el cerebro de una mujer?
En cuatro; una para cada fogón.
- ¿En qué se
parece una mujer a un ordenador?
Poca inteligencia y mucha memoria.
- ¿Cuál es la
mujer mas inteligente del mundo?
Bibí Andersen (igualada con la Veneno).
- ¿Cuántos
negros necesitas para regar 500 plantas?
Ninguno, para eso están las mujeres.
- Una mujer es
atropellada por un hombre, ¿de quién es la culpa?
De la mujer, ¿quién le mandaba salir de la cocina?
- ¿Qué son 10
mujeres en un ascensor?
Un cerebro.
- ¿Porqué a
las mujeres no les gustan los lacasitos?
Por que son difíciles de pelar.
- ¿Porqué las
mujeres tienen los pies tan pequeños?
Para poder acercarse más al fregadero.
- ¿Qué hace
una mujer fuera de la cocina?
Turismo.
- ¿Qué hacen
10 mujeres empaladas por las orejas?
Un tunel perfecto.
- ¿En qué se
parecen las mujeres a las baldosas?
En que si las pegas bien al principio podrás pisarlas
toda la vida.
- ¿Qué es una
mujer embarazada de una niña?
Un kit de limpieza.
- ¿Qué es una
mujer?
La parte inútil del coño.
- Todo lo
que le sobra al coño para ser perfecto.
- El motor
de la escoba.
- ¿En qué se
parece una mujer a la gasolina?
En que en que de cintura para abajo son "super",
de cintura hasta el cuello son "normal" y de
cuello para arriba son un "plomo".
- ¿Porqué los
hombres se quieren casar por la mañana?
Por que si van mal las cosas, al menos no has perdido
todo el día.
- ¿Qué
diferencia hay entre un globo y una mujer?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a
tender.
- ¿Qué son
cinco mujeres?
Un equipo de baloncesto.
¿Y once mujeres?
Un equipo de fúbol.
¿Y dieciocho mujeres?
Un campo de golf.
- ¿En qué se
parece un cuadro a una mujer?
En que primero le metes el clavo y después la dejas
colgada.
- ¿En qué se
parece una mujer a una sardina?
En que de las dos se aprovecha todo menos la cabeza.
- ¿Qué les
pasa a una mujer que sangra serrín?
Que tiene un derrame cerebral.
- ¿Cómo
elegirías las 10 mujeres más tontas de un grupo de 1.000?
Al azar.
- ¿Porqué las
mujeres tienen cuatro labios?
Dos para cagarla (los de arriba) y otros dos para
arreglarlo (los de abajo).
- ¿Cuál es el
colmo del machismo?
Que una tía te haga una mamada y al acabar le digas -
¿A que ha estado bien?.
- Una mujer está
sentada en el salón viendo la televisión ¿Qué es lo
que está mal?
La cadena, demasiado larga.
- ¿Qué es lo
único que ha de hacer un hombre para vivir con problemas?
Seguir los consejos de su mujer.
- ¿Porqué los
accidentes mortales, en su mayoría, son producidos por
los hombres?
Por que a 20 Km/h por la autopista no es posible tener
un accidente.
- ¿Qué hace
una neurona en el cerebro de una mujer?
Eco.
- ¿Y dos
neuronas?
Un Expediente X.
- ¿Qué canta
una neurona en el cerebro de una mujer?
- Estoy aquí, aquí solita...
- ¿Cuáles son
las tres mentiras que siempre cuenta un hombre a una
mujer?
- Te quiero.
- Nunca te dejaré.
- ¡Sigue, sigue chupando que yo te aviso!.
- ¿Cual es el
colmo de la estupidez?
Una mujer militar.
- ¿Cual es el
miembro más largo de la mujer?
La escoba.
- ¿En qué se
parece una mujer a un porro?
En que la lías, la petas y se la pasas al compañero.
- ¿Cual es el
astro de la mujer?
El astropajo.
- ¿Cual es el
día de la mujer?
El día menos pensado.
- ¿En qué se
diferencian una mujer y un secuestrador?
En que con el secuestrador se puede negociar.
- ¿Qué hace
una mujer cuando una mosca se le caga en la cabeza?
Da gracias a Dios por que por fin tiene materia gris
en ella.
- ¿Cómo
lograr que una mujer llegue al orgasmo?
¿Y a quién le importa?
- ¿Porqué las
mujeres fingen el orgasmo?
Por que se creen que nos importa.
- ¿Porqué la
mujer no es perfecta?
Por que no es un hombre.
- ¿En qué se
parece una mujer a una gamba?
En que de las dos sirve todo menos la cabeza.
- ¿En qué se
diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con
una bata blanca?
En que el hombre es médico y la mujer churrera.
- ¿En qué se
diferencian una mujer y un caballo?
En la mirada noble e inteligente del caballo.
- ¿Porqué las
mujeres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?
Por que no tienen cerebro.
- ¿En qué se
parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que de cuello para arriba están vacías.
- ¿Qué es
para una mujer una cosa larga y dura?
4º de EGB.
- ¿En qué se
parece una mujer a una pelota de squash?
En que cuanto más fuerte le das, más rápido vuelve.
- ¿Cómo se
llama la modalidad de tenis en la que a cada lado de la
pista hay un hombre y una mujer?
Individual masculina con obstáculos.
- ¿Porqué el
alcohol lleva hormonas femeninas?
Por que cuando bebes dices tonterías y conduces mal.
- ¿En qué se
parecen las mujeres y los trapos?
En que si no hay polvo no sirven para nada.
- ¿En qué se
parecen las mujeres y las dentaduras?
En que si les echas pasta y te las cepillas una o dos
veces al día te pueden durar toda la vida.
- Sólo hay
tres tipos de mujeres :
Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa
mayoría.
- Las mujeres
de la cocina a la cama, y por el camino hostias.
- Era una mujer
tan tonta, tan tonta, tan tonta, que hasta el resto de
mujeres se dieron cuenta.
- El hombre es
un ser perfecto y la excepción tiene la regla.
- Dios hizo al
hombre y descansó. Luego hizo a la mujer y ya no hubo
Dios que descansará.
- Dios le
prometió a Adán una compañera perfecta para su vida,
pero a cambio le pedía un pulmón, un riñón, un ojo,
una pierna y dos dedos de la mano. Entonces Adán le dijo
: - ¿Y por una costilla qué me das?
- Un hombre y
una mujer suben en un ascensor y a la altura del piso 73
éste se estrope. El hombre abre la trampilla del techo y
ve que los cables que sujetan el ascensor se están
rompiendo. Vuelve adentro y le dice a la mujer.
- ¡Los cables se están rompiendo! Nos quedan unos
quince minutos como mucho.
La mujer se baja las bragas y le dice:
- ¡Hazme sentir como una mujer!
El hombre se baja los pantalones y le contesta:
- Pues... ¡plánchalos!
Salvages
- ¿Porqué las
mujeres sangran por el coño?
Por que por algun sitio tienen que reventar las muy
zorras.
- Por que
cuando Eva mordió la manzana Dios le dijo - Esto lo
pagarás con sangre. Y ella le preguntó -¿Puedo
pagar en cómodos plazos?.
- ¿Porqué las
mujeres tienen piernas?
Por que sino dejarían rastro como los caracoles.
- ¿Porqué las
mujeres tienen coño y culo?
Para ganar el doble de dinero.
- ¿En qué se
diferencia una mujer y un cubo de basura?
En que el coño de la mujer atrae más moscas.
- ¿Qué
consigues si cruzas un abogado con una rubia?
No estoy seguro pero es algo que cuando empieza a
chuparte la polla no para hasta conseguir sangre.
- ¿Porqué no
existen las mujeres feas?
Por que todas sirven para vaciar.
- ¿Porqué las
mujeres son como el 3 en 1?
Por que te las puedes follar por la boca, el coño y
el culo.
- ¿Cuál es el
colmo de un tío?
Que por un poco de teta, se tenga que quedar con toda
la vaca, cuernos incluidos.
- ¿Qué es una
mujer sin piernas?
Una babosa.
- ¿Porqué las
mujeres, a una determinada edad, tienen la menopausia?
Por que necesitan la sangre para las varices.
- ¿Cuál es la
mujer que mejor la chupa?
La que tiene practicada una traqueotomía, ya que además
de chupártela te ventila los huevecillos.
- ¿Qué es una
mujer haciendo el amor sobre el hombre?
Una mierda pinchada en un palo.
- ¿Porqué las
mujeres tienen el agujero del culo y el coño tan juntos?
Para poder agarrarlas como un pack de cervezas.
- ¿Qué
diferencia hay entre una foca y una mujer?
En que una tiene bigote y huele a pescado, y la otra...
vive en el mar.
- ¿Porqué los
sapos tienen ranas y los hombres mujeres?
Por que los sapos eligieron primero.
- ¿Qué es una
mujer sin piernas?
Una ventosa.
- ¿Qué tiene
entre las tetas una mujer de 60 años?
El ombligo.
- ¿En qué
momento es cuando más chilla una mujer al hacer el amor?
Cuando te limpias la polla en las cortinas.
- ¿Porqué está
claro que Dios no era mujer?
Por que sino el semen sabría a Baileys.
- ¿En qué se
parecen las mujeres y el pollo frito?
En que cuando te comes la pechuga y los muslos sólo
queda una caja grasienta.
- ¿Porqué los
luchadores de sumo se depilan las piernas?
Para que no los confundan con feministas.
- ¿Cuántos
hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina?
Ninguno; que frieguen a oscuras las muy zorras.
- ¿Porqué las
mujeres no pueden contar hasta 70 en voz alta?
Por que al llegar a 69 se les llena la boca.
- ¿Cómo se
llama la mujer del inventor del Chupachus?
Chus.
- ¿En qué se
parecen las mujeres a los cepillos de dientes?
En que cuanto más las usas, más se abren las cerdas.
- ¿Para qué
sirve el alcohol?
Para que feas y gordas pierdan la virginidad.
- ¿Para qué
sirve el cordón de los TAMPAX?
Para que las ladillas hagan puenting.
- Para
limpiarse los dientes.
- La mujer hay
que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se
hará.
- - Le he
dado más libertad de expresión a mi mujer.
- ¿Ah, sí? ¿cómo?
- Le he sacado la polla de la boca.
Ingeniosos
- ¿En qué se
parece una mujer a una ficha de parchís?
En que las dos se corren con el dedo.
- ¿En qué se
diferencia un tren de una mujer?
En que el tren coge un niño y lo hace polvo y la
mujer coge un polvo y lo hace un niño.
- ¿En qué se
parece el techo de una confitería, al ombligo de una
mujer?
En que en los dos casos... lo bueno está abajo.
- ¿En qué se
diferencian una plancha y una mujer?
En que la plancha quita las arrugas y la mujer te deja
arrugao.
- ¿Dónde
tienen las mujeres el pelo más rizado?
En África (malpensao).
- ¿Sabes qué
oculta el bikini de una mujer?
Dos con leche y un cortado.
- ¿En qué se
parecen un retrete cálido y un coño?
Resulta agradable estar en ellos, pero no puedes
evitar el preguntarte quién habrá estado allí antes.
- ¿Porqué las
mujeres tienen los pelos del coño rizados?
Por que si los tuvieran de punta nos los clavariamos
en los ojos.
- ¿Porqué
Dios le puso a la mujer dos tetas?
Por que al hombre le puso dos manos.
- ¿Qué es una
mujer en terminos matemáticos?
Son una serie de curvas capaces de elevar una recta a
su máximo exponente.
- ¿Qué es el
matrimonio?
La única guerra en la que duermes con tu enemigo.
- ¿En qué se
parecen las mujeres y las gaseosas?
En que las hay caseras y revoltosas.
- ¿En qué se
parece una hormiga a una mujer?
En que les tapas el agujero y se vuelven como locas.
- ¿En qué se
parece el sexo al póker?
En que no necesitas pareja, si tienes una buena mano.
- ¿Porqué el
sexo de las mujeres es más sofisticado?
Por que el de los hombres es manual y el de las
mujeres digital.
- ¿Qué
diferencia hay entre una bicicleta y una mujer?
Que la bicicleta, para montarla, hay que hincharla, y
la mujer, para hincharla, hay que montarla.
- ¿Cuál es el
corral más pequeño?
El coño, ya que si metes la polla no caben los huevos.
- ¿En qué se
parece una mujer a un cementerio?
En que todo lo que entra, entra tieso.
- El hombre es
masculino; la mujer es más culona.
Otros
- ¿Porqué las
mujeres tienen los dos agujeros tan juntos?
Por si se falla a la primera.
- Si las
mujeres fuesen buenas....
Dios tendría una.
- Si las
mujeres hablasen....
Pedirían Wiskas.
- ¿Porqué las
mujeres no sirven para electricistas?
Por que tardan nueve meses en dar luz.
- ¿Cuántas muñecas
tiene una mujer?
Seis : las dos de las manos, la Pim y Pom (tetas), la
barriguitas y la chochona.
- -Tú,
cuando follas, ¿hablas con tu mujer?
-Hombre, si llama por teléfono...
CHISTES PASTUSOS
Porque los
Pastusos no toman leche fria ?
Porque no les cabe
la vaca en la nevera.
Porque los
pastusos siempre tienen una botella vacia en la nevera?
Por si alguien no
quiere tomar nada.
Un pastuso
estaciona el carro, y al bajarse y colocar seguro, se da cuenta
de que se le quedaron las llaves adentro y como la ventana estaba
un poco abierta, fue a buscar un alambre para quitar el seguro,
al rato, cuando llegó con el alambre, empezó a intentar quitar
el seguro, y la pastusita desde adentro del carro, le decía: ...más
a la izquierda, más a la derecha....
Porque no hay
pastusos negros?
Porque Dios no
castiga dos veces...
Pasaba un
pastusito por una vitrina y mira un televisor, entonces entra y
pregunta: Me podrias decir cuanto cuesta ese televisor. Y el dueño
le dice: NO!Aqui no vendemos televisores a pastusos. Entonces el
pastuso se va y se viste de paisa: Oye vos me podrás decir cuánto
cuesta ese televisor. Y el dueño le dice: No te dije que aquí
no vendiamos televisores a pastusos. Y asi se siguio vistiéndose,
al final el pastuso fue y le dijo: Hey y tú como sabes que yo
soy pastuso.
Y el dueño le
contesta: Porque ese no es un televisor sino un Microhondas.
Un paisa le
pregunta a un pastuso : ¿Cuántas manzanas te podés comer con
el estómago vacío?
Y él responde :
Pues como 6 !
A lo que el paisa
le dice : Bruto, después de la primera ya no tendrás el estómago
vacío
Y el pastuso : Está
buenísimo el chiste, voy a hacerselo a un paisano
Y va y le pregunta
al paisano : ¿Cuántas manzanas te puedes comer con el estómago
vacío?
Y el otro responde
: Pues como 8
Y dice : Si sos
bruto, me hubieras dicho 6 y te habría dicho un chiste buenísimo...!
Como se sabe si un
pastuso ha usado un computador?
Porque encuentra
la pantalla llena de manchitas de liquid paper.
El último decreto
del anterior alcalde fue prohibir hacer la ola en el estadio pues
hasta la fecha ya se han ahogado dos pastusos!
Un pastuso se
encuentra con un caleño: le dice el caleño: de donde sos vos...,
soy de una ciudad terminada en "es". El caleño le dice
de tuquerres.. no... de ipiales... no...de linares...no. Entonces
de donde sos... le contesta el pastuso de Pasto pues..........
Un pastuso se
encontró tres billetes de $20.000 y regalo dos por tenerlos
repetidos.
Un pastuso se
encuentra a otro en Nueva York y le dice: Mira pues...! que haces
aqui en la Quinta Avenida, y el otro pastuso responde:
Ooooh! cual quinta
venida , si es la primera vez que vengo!
Un paisa le dice a
un pastuso: Pastuso, te vendo un huevo y el pastuso le dice: y yo
para que quiero un huevo vendado.
Como usa un
pastuso un mouse?
Toma el mouse en
la mano se lo acerca a la boca y comienza: arriba, arriba, abajo,
izquierda, izquierda....
Un pastuso compro
una moto honda y se ahogo.
Un pastuso se
subio a un coupe y no cupo.
Estaban dos
pastusitos sentados en la plaza de Nariño mirando pal cielo y le
dice el uno al otro:
Vé! allá va el
avión del presidente.
No! ese no es el
avion del presidente
Que si! ese es el
avion del presidente
Que No!
Como sabes que no
es el avion del presidente
Porque si fuera el
avion del presidente irian dos motos adelante y dos atrás.
Como se sabe que
hay un pastuso en una pelea de gallos ?
Porque lleva un
pato bajo el hombro.
Y como se sabe que
hay un paisa en la misma pelea de gallos ?
Porque le apuesta
al pato.
Como juegan tenis
los pastusos ?
Uno esconde un
tenis y los otros salen a buscarlo.
Un pastuso le dice
a otro: Si me adivina cuantas gallinas tengo en esta bolsa le
regalo ambas............
Se encuentran dos
pastusos en la calle y uno le pregunta al otro:
-Porque estas tan
triste?
Aqui en el taller
arreglando el carrito...
-Y eso compadre?
se accidentó?
Veras no? la
semana pasada me compre un carrito nuevito nuevito de esos último
modelo y me fui pues a probarlo a la recta de Briceño, por la
que se va pa Sandoná, y entonces le puse la primera, arranque y
llegue hasta 50 km/h, luego le puse la segunda y subio a 80 km/h
le puse la tercera y llegó a 110 km/h diay le mandé la cuarta y
llegó hasta 140 km/h, cuando hiba arriadisimo le puse la quinta
y ya hiba como a 180, y yo emocionado le mandé la "R"
de: Rapidisimo y casisito me mato.
Dos pastusos se
fueron de paseo a nadar al río y de pronto, lo que es la mala
suerte, uno de ellos no sabía nadar y la corriente se lo llevaba,
y al mismo tiempo el gritaba : "Me ahogo, me ahogo, salvame
Hugo que me descuajaringo de por Dios. Entonces el joven Hugo le
dice : "Llora llora" . Como? que llores gran bruto y
porque? porque así llorando te desahogas . ja ja
A un paisano le dió
esa enfermedad que le llaman el SIDA y la esposa doña Maria no
queria salir a la calle de la verguenza. Un día doña Maria sale
y se encuentra por la calle Angosta con una amiga.... Hola doña
María como ha estado que milagro es verla, nos enteramos que a
su marido le dio el SIDA. Como le parece la desgracia, pero en
cuanto a la alimentación ya la tengo solucionada, como asi doña
María: vera no, le estoy dando galletas saltinas con mantequilla
al desayuno, galletas saltinas con atún al almuerzo y galletas
saltinas con mermelada por la noche. Como asi doña María usted
lo va a matar de hambre a ese hombre. Y no ve que es lo único
que cabe por debajo de la puerta.
Entra un pastuso a
una rapitienda de un paisa, entonces piensa el paisa: "Voy a
mamarle gallo a este pastusito".
Pregunta el
pastusito: "Oiga señor me hace el favor y me vende un jabon
lavaplatos", a lo que el paisa responde:
- "Eh ave
maria y trajo los platos?".
- "No señor"
responde le pastusito.
- "Ah
entonces no le puedo vender el jabon"
- "Pero por
que? .. esta bien pues.." replica el pastuso.
Al otro dia vuelve
el pastusito:
- "Señor me
hace el favor y me vende una crema dental"
- "trajo el
cepillo?" pregunta el paisa.
- "No señor
como se le ocurre."
- "Ahh no
entonces no le puedo vender la crema dental"
- "Huy señor
usted si que es mala gente." Dice el pastuso y se va..
Al otro dia llega
el pastuso con una bolsa negra y dice: "Oiga señor meta la
mano"
Mete la mano el
paisa a la bolsa toca algo y dice.."oiga pastuso hijue..
esto es caca"
- "Me hace el
favor y me vende un rollito de papel higienico."
Porque en Pasto no
hacen hielo ?
Porque se murio la
que tenía la receta.
Porque Pasto es la
ciudad más erótica de Colombia ?
Porque apenas una
persona llega a ella, ahí mismo se viene.
Antonio Navarro
Wolf fue declarado en España como el "Alcalde Ecológico de
las Americas" por tener Tronco de mujer, Pata de Palo y ser
de Pasto.
Un pastuso vio un
letrero de Colgate.... y se ahorcó.
Cómo hacen ocho
pastusos para clavar un clavo en la pared...?
Uno detiene el
clavo y siete empujan la pared.
Estan dos paisas
arrimados en un poste, el un paisa le dice al otro. Mira hombre
mamemole gallo al pastuso. listo pues hombre.
el paisa le
pregunta al pastuso: ve pastuso este poste es macho o hembra???
El pastuso se
queda pensando y despues de largo rato responde. Haber ese poste
es macho oiga paisita. El paisa lo mira y le dice, por que dices
que es macho pastuso bruto???
y el paisano
responde: no ve el par de gu.... a los lados pues!!!
Hay una fila para
Pagar los servicios, llega un pastusito y tocandole el hombro a
su paisano le pregunta esta es la cola? y el paisano le contesta:
No...! Ese es el hombro la cola queda más abajito.
Habia un pastuso,
un paisa y un costeño, hicieron una apuesta para saber quien
hacia la cochinada más grande del mundo y se reunirian en un año.
Al cabo del año se encontraron y el paisa mostro una colección
de gargajos, el costeño mostro una media que no se la quitaba
nunca, se bañaba con ella, jugaba futbol, etc.. Le toco el turno
al pastuso y como no tenia nada que mostrar se tomo los gargajos
y se limpio con la media.
Llama un pastuso a
una Agencia de Viajes y pregunta: Señorita, tiene pasajes para
Leticia...? Y la Niña le contesta...Ah ! no señor...no tenemos
pasajes para Leticia... El pastusito cuelga y dice: Si ve Leticia,
nos quedamos sin pasajes, pues...!
Una avionetica se
estrello en Pasto sobre un cementerio y los pastusitos ya han
rescatado como 800 cadaveres.
Que hace un
pastuso disfrasado de fantasma sobre un tractor ?
...sembrando el
terror.
A un pastuso se le
quedo el beeper en la casa, la señora al encontrarlo, le puso el
siguiente mensaje: mijo... se le ha sabido quedar el beeper en la
casa pues.
Un paisa llega a
la laguna de la cocha en un ferrari ultimo modelo y le pregunta
al pastuso.-mira pues pastuso,la laguna es muy profunda?. Le
contesta el pastuso,-yo creo que no pues . -llega el paisa en su
ferrari y arranca con toda velocidad a tratar de cruzarla, y se
va hundiendo lentamente, al rato sale y le dice al pastuso,-no
dijiste que la laguna no era profunda?, -dice el pastuso.pues yo
he visto que a los paticos el agua les llega hasta la cintura.
Que hace un
pastuso cuando quiere refrescarse ?
...Mete la ruana a
la nevera.
Que hace una
pastusa con la comida encima de una estufa apagada?
Esta haciendo un
plato frío.
Un pastuso vio un
anuncio de Nivea... y se tapó los ojos.
Un pastuso tiró
su camión nuevo por un voladero para probar los frenos de aire.
Por que los
pastusos no practican esqui alpino?
...Por que no han
encontrado la manera de subirse con esqui al pino.
Un pastuso se encontro un
fosforo, lo prendio, y dijo ¨esta bueno¨ y se lo llevo.
Que hace un pastuso colocando
hielo sobre un televisor ?
...Congelar la imágen.
Porque los patuso ponen el
celular en el piso?
...Para que no se les caiga la
llamada.
Un pastuso le dice a otro
" mira mira esa paloma muerta " y el
otro mira hacia el cielo y
pregunta "donde, donde...?"
Iban un capitan paisa, un cabo
chocoano y un soldado pastuso en mision de inteligencia. Como era
zona roja, acordaron camuflarse como cacharreros. Efectivamente,
los paro la guerrilla y y les pregunto: -Usted que hace? -soy
vendedor. dijo el paisa. Y usted ? Vendedor tambien. dijo el
chocoano. Bueno, y tu que? le preguntaron al pastuso. Pues yo
tambien soy cacharrero como mi capitan y mi cabo.
Por que las mujeres en Pasto
andan con una mano en la frente?
....Porque esta de moda usar
sombra en los ojos.
Un paisa choca a un pastuso que
estaba estrenando carro. Para no tener que
pagarle le dijo: Fresco pastuso,
qu'eso no es sino que soplés por el escape, y se le quita el
hundido a tu carrito; y el paisa se va .....Al poco rato pasa
otro pastuso y ve al amigo morado, de tanto soplar por el escape.
Después de que le cuenta lo que paso, el que llega le dice..
Pero vos si sos bruto, como te va a funcionar si dejastes todas
las ventanas abiertas pues....
Porque estan poniendo unos
rieles de ferrocarril en la pista de aterrizaje de pasto ?
...para el tren de aterrizaje!
Para que pusieron una capilla
en el aeropuerto de pasto ?
...para confirmar los vuelos!
Dos pastusos van en un carro y
uno le dice al otro: bajese y digame si las luces de parqueo
funcionan. El pastuso se baja del carro y dice: Ahora si, ahora
no, ahora si, ahora no....
Un pastuso llega a donde el
doctor y en la puerta dice: Atendemos de 3 a 4 asi
que el pastuso se fue a buscar
a tres amigos mas.
Invitaron a un pastuso a una
fiesta de quince anos y no fue porque se le hizo muy larga!
Un pastuso le dice aun paisa:
oye paisa por que no le enseñas
a mi mujer a hacer el amor
y el paisa le dice como haci
pastuso que le enseñe a tu mujer
a hacer el amor y eso como por
que...?
y el pastuso le dice si paisa:
...es que la suya lo hace tan bueno..!
Un pastuso en Bogotá toma una
buseta para ir al centro de la ciudad de repente se sube un
ladron el cual amenaza a todos los ocupantes del bus con
infectarlos de SIDA si no le dan todo el dinero que llevan la
gente empieza a entregar lo que lleva sin pensarlo dos veces pero
el pastusito tranquilo sentado en la ultima fila no se inmuta, la
gente le insite que entregue o lo van a infectar, finalmente el
Ladron le pregunta y usted el pastusito responde a mi no me puede
infectar, traigo puesto un condon ...!
¿ Cual es la mejor universidad
de Colombia ?
La de Pasto,Porque entran
Pastusos y salen Doctores..
Estaban dos pastusos en la
estación del tren de Nueva York, uno manda al otro a preguntar a
que hora sale el tren y el paisano pregunta: Señorita a qué
hora es que sabe salir el tren pues? Ella contesta: nine to ten (naituten),
entonces va donde su compañero y le dice: que no hay tren pues.
Como se te ocurre! andá a preguntar bien y el pastuso volvió a
preguntarle a la señorita quien otra vez le respondió "nine
to ten" (naituten). Vuelve donde el compadre y le repite que
la señorita le informó que no hay tren. Por tercera vez el
pastusito manda al otro a preguntar por el tren y la señorita,
cansada de la pregunta, le responde: nine to ten, son of a bitch!
(naituten sanababich). Entonces el paisano vuelve donde el amigo
y le dice: si ha sido cierto! no hay tren, se le dañó el switch.
Un pastuso le dice a su esposa
"mija ya termine de armar el rompecabezas". La esposa
le contesta " despues de 3 años quien no" ...pero si
en la caja dice de Tres a Cuatro años, contesta el pastuso.
Un barco pastuso que salió de
Tumaco se hundió como cuarenta veces porque iba cargado de yoyos.
Un pastuso iba en un carro
convertible, se accidentó y vertible se murió.
Un pastuso estaba contento,
pero se puso bravo y tento se fue.
Un pastuso estaba frente a la
Catedral de Bogotá y le dijo a un Policía: Disculpará, pues...
cómo he de hacer para llegar a la Catedral ? El policía le dice:
una cuadra al frente, luego una cuadra a la derecha, luego otra
cuadra a la derecha, y una cuadra más a la derecha y llega. El
paisano hace el recorrido y se encuentra de nuevo con el agente:
Oiga, pues ! usted me ha sabido tomar del pelo! y el policía le
dice: Qué bruto, pastuso. No ve que está frente a la Catedral ?
Qué hacen en su tierra con las bestias como usted ? y el paisano
contesta: Los ponen de Policías, pues...!
Esta el pastuso con la novia en
medio de una desesperación sexual.. y le dice la hembrita al
pastuso: amor vamonos a tu departamento... y el pastuso se la
llevo a Nariño..!
Por que los pastusos siembran
ajo al lado de las carreteras???
Porque es bueno para la
circulación.
Para qué metemos los pastusos
el pesebre al microondas?
Para dorar al niño.
Cómo se sabe que un lápiz fue
hecho en Pasto?
Porque tiene borrador en los
dos extremos.
Un paisa molestaba a un pastuso:
Pastuso bruto y al otro día lo mismo, Pastuso bruto... Y una mañana
empezo el pastuso: Adios Paisa descalcificado y así cada vez que
el paisa le decia: Pastuso bruto, el le respondia: Paisa
descalcificado. Bueno dijo el Paisa, yo no le digo más pastuso
bruto, pero digame porque me dice paisa descalcificado, y el
pastuso dice: Poque hace un mes que me acuesto con su mujer y
nada que le salen los cuernos.
En la autopista norte de Bogotá,
por radio se anuncia que tengan cuidado porque hay un conductor
en contravía,a lo cual exclama el pastuso: ¡¡¡¿Uno? pero si
TODOS van en contravía!!!
-
Emocionado el niño pastuso
llega a su casa y le dice a su papá:
-Papito, papito, me he sabido
ahorrar $400 pesitos
-¿ah sí? ¿Y qué hiciste?
-Muy fácil papito: en lugar de
subirme al bus me vine corriendo detrás de él.
-Ah güagüa tonto, ¿Por qué
no corriste detrás de un taxi para ahorrarte $2.000?
En la enfermería del ejército
hay una larga fila de soldados enfermos.
El doctor pregunta, ¿enfermedad?
El soldado responde:
hemorroides, doctor
El médico receta: Tratamiento
de pinceladas de yodo
La historia se repite con el
segundo, tercero y siguientes:
Pregunta: ¿enfermedad?
Respuesta: hemorroides, doctor
Receta: tratamiento de
pinceladas de yodo
Cuando llega el soldado pastuso:
Pregunta: ¿enfermedad?
Respuesta: amigdalitis, doctor
Receta: Tratamiento de
pinceladas de yodo
A lo cual responde el pastuso:
Si doctor, pero que me den
cambiando el pincelito....
A un pastuso lo invitaron a un
grado, el paisano no fue porque dijo que era muy frio...
Cuantos pastusos se necesitan
para colocar un bombillo? se necesitan cinco, uno para que tenga
el bombillo y cuatro para que giren la mesa....
Entra un pastuso a una
drogueria y dice buenas por favor un deodorante y el señor de la
farmacia le dice: 8x4 y el pastuso contesta 32, buenas por favor
un desodorante......
Un pastuso le dice al otro:
" Vea paisanito, pongale cuidado a su mujercita porque se la
esta jugando ", responde el otro " Con quien ? "
con su amigo fiel. Entonces el pastuso salio al patio y mato al
perro.
Por que los carros de policia
pas
tusos andan con un acuario
encima...?
..para colocar la sirena...!
casa a descansar.
El borracho se le queda mirando,
pero al final decide levantarse y dando
tumbos se va...
A los diez minutos, el barman
nota que el mismo individuo entra al bar por
la puerta lateral y se dirije a
la barra por un costado. Y después de mucho
pelear con el asiento, grita:
- ¡¡¡¡¡¡¡Barrrrrrrrrm....!!!!!!!
un traggggggggg ¡¡burph!!
A todas estas el barman se
dirige hacia el borracho y le dice en tono un
poco más fuerte:
- Oiga señor. Usted está
verdaderamente mal. No puedo servirle un trago
en ese estado. Por favor levántese
y se larga de aquí.
El borracho sorprendido lo
vuelve a mirar fijamente, iba como a decir algo,
pero no le salió ninguna
palabra. Muy pausadamente se levanta y sale por
donde entró.
Pasa media hora y de repente el
barman nota que el mismo borracho está
entrando por la puerta de atrás
de bar (la cocina) y como si nada se sienta
en la barra y a todo pulmón
grita:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Barrrrrrr!!!!!!
dammmmmm!!!!!!!! tragggggggg
El barman enfurecido va a donde
el borracho y le dice en tono desafiante:
- Mire usted señor. Ya es
suficiente. Le he dicho QUE A USTED NO LE
PUEDO SERVIR TRAGOS PORQUE ESTÁ
BORRACHO, y voy a
llamar a la policía para que
se lo lleven si usted no sale de aquí AHORA
MISMO.
El borracho lo ve aún más
sorprendido, y sus ojos se empiezan a enrojecer
y a brotar lágrimas. Deja caer
su cabeza sobre la barra y llorando, dice:
- ¡¡¡ahhhhgggg desgraciado!!!!
¡¡¡¡dime!!!!! ¿¿¿¿en cuántos malditos bares
trabajas tú???
EL TAXISTA
Una mujer y su hija viajaban en
taxi por la gran ciudad cuando la pequeña
vio unas mujeres muy
ligeramente vestidas holgazaneando en una esquina.
- Mamá - pregunto la niña -
¿qué están haciendo esas mujeres?
- Están esperando a que sus
maridos salgan de trabajar - respondió la
madre de la niña.
- ¡Vamos, señora- intervino
el conductor del taxi-, dígale la verdad. Mira
niña, esas mujeres son
Prostitutas.
Después de un embarazoso
silencio, la niña preguntó:
- ¿Mamá, y las prostitutas
tienen hijos?
- ¡Claro!- repuso la madre- ¿De
dónde tu crees que nacen los taxistas?
ASOMBROSO x SALVA_PERU
Este es un tipo que va al médico
a que le revisen los huevos (testículos para
los cultos).
En eso el médico le dice que
se baje el pantalón y comienza a chequearle
los huevos y....
- OHHHH!- exclama el médico
asombrado, Usted tiene un huevo de metal
y otro de madera, esto es un
gran descubrimiento, oiga y usted tiene hijos,
- SI!! y SON 2!!!! exclama el
hombre orgulloso.
El médico asombrado le dice :
- Mañana mismo los trae,
quisiera examinarlos.
- Pero doctor, mis hijos me están
esperando afuera...
- QUE PASEN!!! grita el doctor...
y el tipo grita:
- HEY ROBOCOP, BUSCA A TU
HERMANO PINOCHO Y
VENGAN PARA ACA AHORA MISMO!!!!.
LOS DONES DE DIOS
Dicen que en los últimos
minutos de la creación, andaba Dios repartiendo
los últimos dones que le
quedaban. Teniendo ya sólo dos se acerca a Adán
y Eva y les dice:
- Me quedan dos últimos dones
y he decidido que os voy a dar uno a cada
uno pues para eso sois la cúspide
de mi creación. El primero de ellos es la
capacidad de mear de pie...
Adán comienza a gritar como un
loco:
- !Para mí! !Para mí! La
ilusión de mi vida, mear mirando al tendido y
hacer circulitos. Por favor
Dios, éste para mí.
Dios, dirigiéndose a Eva, dice:
- Eva,? tú que piensas?
- Si le hace tanta ilusión, dáselo
a él, ya me conformo yo con el otro.
Dios concede el don de mear de
pie a Adán y acto seguido dice:
- Para ti, Eva, orgasmos múltiples.
CAMBIO DE LA APLICACION "CHICA
1.0" A "CHICAPLUS 1.0"
El año pasado, un amigo mio
actualizo su Chica 1.0 a ChicaPlus 1.0 (nombre comercial Novia 1.0).
No le gusto mucho porque Novia 1.0 esta totalmente orientado a
objetos y solo puede utilizar hardware de comunicaciones con
contactos dorados; mejor funciona cuantos mas quilates tengan los
contactos.
Otro inconveniente,
especialmente curioso y que ya le habia comentado a mi amigo un
tecnico de IBM, es que tras la instalacion de Novia 1.0 se suele
producir, transcurrido un breve plazo de tiempo y sin
intervencion externa, una reasignacion de recursos desde el
directorio local c:\midinero al directorio compartido g:\nuestra\cuenta\ahorro\vivienda,
sin que haya podido detectarse hasta la fecha una razon
convincente para ello. Este fenomeno reduce considerablemente la
capacidad de respuesta del sistema.
Recientemente actualizo Novia 1.0
a Esposa 1.0, pero consume mucha memoria, le ocupa todo el
espacio del disco duro y tiene que ejecutarlo antes de hacer
cualquier cosa. Ademas, la instalacion de Esposa 1.0 traia un
monton de virus: el ha detectado el Suegra 1.0 y el Cugnada 3.0.
No consigue eliminarlos, y aunque el sistema sigue funcionando,
son muy molestos porque aparecen constantemente por todas partes.
Intento ejecutar Novia 2.0 con
Esposa 1.0 aun instalado, pero ambas usaban el mismo puerto de
Entrada/Salida y entraban en conflicto. Entonces, intento
desinstalar Esposa 1.0, pero la rutina de desinstalación era muy
larga, engorrosa y consumia muchisimos recursos del sistema.
Intento borrar Esposa 1.0 a mano, pero habia metido cosas en el
directorio del sistema, y resultaba muy comprometido ponerse a
borrar todo aquello.
Mi amigo le ha escrito al
desarrollador sugiriendo que la proxima versión de Novia cumpla
las siguientes especificaciones:
Un par de botones bien grandes.
Boton de minimizar que permita
quitarsela de la pantalla cuando estorbe para hacer otras cosas.
Control de volumen.
Un Procedimiento de
desinstalacion optimizado y rapido que no nos haga perder la
cache ni otros objetos.
Ademas, ha comentado que Esposa
1.0 tiene un bug no documentado. Si intentas instalar Novia 2.0
antes de desinstalar completamente
Esposa 1.0, entonces Esposa 1.0 intentara controlar todos los
ficheros que encuentre en c:\midinero antes
d
e desinstalarse a si misma. Si
dejas que eso ocurra, no conseguiras instalar Novia 2.0, Porque
aparecer un mensaje de error diciendo que no hay suficientes
recursos disponibles.
En cualquier caso, sufriras un
casque del software y del hardware.
CAMBIO DE LA APLICACION "NOVIA"
A "ESPOSA"
El año pasado un amigo mio
ascendio la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontro que es una mala
operacion, porque deja muy escasos recursos del sistema para
otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que
ESPOSA-1.0 es tambien Procesadora-de-Ninios, los cuales son
adicionales consumidores de recursos valiosos.
No habia mencion de este
particular fenomeno ni en la garantia ni en la documentacion del
producto, aunque otros usuarios le habian informado que esto
seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicacion. No
solamente eso, sino que ademas se instala ella misma de forma que
siempre se lanza en la inicializacion del sistema, desde donde
puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se
esta encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE-DE-POKER-10.3,
JUERGA-DE-CERVEZA-2.5, y NOCHE-DE-PUB-7.0 no se pueden ejecutar
nunca mas, porque ESPOSA-1.0 rompe el sistema cuando son
seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).
En su instalacion, ESPOSA-1.0
instala automaticamente aditamentos indeseados como SUEGRA-55.8 y
CUNIADO version Demo. Como consecuencia las funciones del sistema
parecen disminuir con cada dia que pasa.
Hay algunas caracteristicas que
serian deseables en la proxima version de la aplicacion (ESPOSA-2.0),
y son:
• Un boton 'Olvidate de mi',
y otro boton para minimizarla.
• Tener instalada una
caracteristica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la
opcion de desinstalarla en cualquier momento sin la perdida del
cache y otros recursos del sistema.
• Una opcion para correr
el controlador de red en modo promiscuo que permita a los
miembros del sistema probar las caracteristicas del resto de
ESPOSAS.*.
Yo he decidido evitar todos los
dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con NOVIA-2.0.
Incluso asi, no obstante, he encontrado numerosos problemas.
Aparentemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de NOVIA-1.0.
Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que
este es un virus de larga permanencia que deberia vigilar.
Aparentemente las versiones de NOVIA tienen conflictos para
compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida).
Para empeorar las cosas, el
programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona muy bien, dejando
trazas indeseables de la aplicacion en el sistema. Otro problema:
todas las versiones de NOVIA.* continuamente lanzan molestos
mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.
AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0
tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1
antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrara los archivos de MS-Dinero
antes de ejecutar una auto-desinstalacion. Entonces AMANTE-1.1
rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.
ANTIVIRUS: Para evitar el virus
anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y
nunca ejecutes una aplicacion de transferencia de ficheros como
por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN- 6.0.
Tambien evita similares
aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir
virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0.
Otra solucion podria ser correr
AMANTE-1.1 via proveedor de red bajo un nombre anonimo. De nuevo,
evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la
red.
REQUISITOS MÍNIMOS
¿En qué se parecen los
requisitos mínimos de los juegos a las tías ?
En que siempre piden más, más,
más, más, más...
Curso de informática para
mujeres
Estimadas alumnas que leeis el
área, soy el profesor Agusdir y ante el masivo aumento de
usuarias de ordenadores que se viene produciendo, me he propuesto
escribir un pequeño cursito dedicado especialmente a vosotras,
si han escrito libros de Informática para torpes, ¿por que no
un curso de Informática para mujeres? es una injusticia. Hay que
arreglarlo. Comentaremos programas que puedan ser de vuestro
interés y que os introduzcan (en el mejor sentido de la palabra)
en el intrincado mundo de la Informática.
Partiremos de la premisa, algo
arriesgada, lo reconozco, de que una mujer sabe encender un
ordenador. Ya lo dijo Confucio antes de que se inventara la
informática: "Si lo sabe hacer una mujer, no tiene que ser
muy dificil"
Os recomiendo especialmente el
programa MIRROR95. Es algo muy útil para vosotras. Necesitais
una videocámara conectada al ordenador. Funciona sólo bajo
Windows 95. Pinchais con el ratón el iconito del espejito en el
escritorio del Windows y oh, maravilla, vuestro monitor se
convertirá en un espejo en el que podréis retocaros el rimmel,
enpolvaros, etc. Se acompaña de tarjeta en red para que podais
hacerlo por parejas en dos ordenadores a un tiempo y podais
hablar con vuestra mejor amiga de lo que querais mientras os
retocais el maquillaje. Si no teneis quien os acompañe, el
programa está adaptado para modem y vía internet podreis
retocaros en linea con cualquier compañera en el Universo.
También disponemos del
programa COTILLA. Se acompaña de un micrófono para que lo
enchufeis a vuestra tarjeta de sonido y critiqueis a gusto con
quien querais el peinado de tal amiga, lo mal que viste, si es
una pelandrusca... etc. Esos temas tan interesantes de los que
soleis hablar entre vosotras ahora totalmente adaptado a los
tiempos que corren.
DEPORTES
-La carrera de caballos...
? es a nivel licenciatura?
-Si el pitcher te poncha...
? te casas con el ?
- En el futbol americano, el ovoide...
? se come a los tres cochinoides?
-Si las medallas son de plata...
los trofeos...? son del llanero solitario?
-En las olimpiadas, los clavados...
? Extranian mucho a sus novias?
-Los palos de Golf...
?se echan en el asiento de atras?
-En los clavados, cuando alguien se echa
uno en la alberca...?salen burbujitas?
EL FUTBOL
- Una suspencion en el juego...
? evita la diarrea ?
- Cuando se tira un penal...
? a donde se mudan los presos?
-La primera divison...
? la hicieron con abaco o con calculadora ?
-? Cuantas jaladas le hace la defensa a la media?
-El director técnico ...
? Nunca fue rudo?
-Cuando se juega fútbol de salón ...
? que posición juega la maestra?
-Si juegas fútbol rápido...
? es porque té esta hablando tu mama?
- Cuando un jugador entra con una plancha...
? al contrario se le arruga?
-Cuando un jugador se va por la banda...
? el portero se va por los mariachis ?
Dos amigos se encuentran por la
calle:
¿Que tal te va la vida, Carlos?
- Fatal, responde. El otro día
enterramos a mi padre.
- No me digas! Como pasó?
- Pues nada, estábamos en el
balcón haciendo una barbacoa y de pronto se
acercó demasiado al fuego y
...
- Ya, se quemó vivo, no?.
- No, que va. Del susto se echó
hacia atrás y tropezó con la barandilla del
balcón ...
- Sí, y se cayó por el balcón
y se mató, no? -
- No, para nada. Resulta que en
la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero
se empezó a resbalar y ...
- Ya, se la dio contra el suelo,
no?
- Que va. Alguien había
llamado a los bomberos, que habían puesto abajo la
lona, pero tuvo tan mala pata
que rebotó y ...
- Por fin se mató, no? (El
amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo
coger a un cable de alta tensión...
- Se electrocutó seguramente!!!
- No, como estaba haciendo la
barbacoa llevaba los guantes, pero el cable
cedió y se rompió...
- Y por fin se mató?
- No, porque los bomberos habían
corrido la lona bajo él, pero aún así
rebotó, y antes de caer se
pudo coger a la cornisa de otro piso...
- PERO ME QUIERES DECIR COMO
PUTAS MURIO TU PADRE???
- Verás, al final los bomberos
lo tuvieron que abatir a tiros.!!!
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